老公：“老婆，我们再要一个孩子吧!”老婆：“不要，伺候一个孩子都够呛。”老公：“那以后多炒一个肉菜吧!”老婆：“敢情你是嫌伙食不好，又想假借我怀孕的名义大吃大喝吧?”吃货的世界观是不可思议的。以这样的方式吃东西也是绝了。

2.儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”这绝对是亲妈。

3.老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”

4.上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么?”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”这种聪明我不是很像拥有。

5.十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”这样的讨价还价我还是第一次听说。

6.部门女主管到了更年期，一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠!”一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”这是有多无聊哦。

7.老公突然来了句你就是个妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖精！”这样的老公还能要吗？

8.一朋友去花果山旅游，来到售票处买票。售票员问：“先生，你属猴么?”朋友说：“不属猴。”售票员说：“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。”朋友说：“啊，那你得给我个半票。”售票员问：“为什么啊？”朋友说：“我属猪的，是猴哥的师弟。”这样的解释我也是服了。