1、

昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了”，我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！

2、

今天教小孩写作业，他老是磨磨蹭蹭的，没忍住揍了他两下，死孩子也挺倔硬是没哭。我问他十减一等于几，他抬起头用一种特别畅快的语气说:不告诉你！我一口老血梗在心头，差点驾鹤西游了！

3、

那天跟闺蜜聊天，她非要我说说她性格上的缺点，我想了半天，小心翼翼的问她：“你不会生气吧？”“不会，你说吧”我当真了，就说：“你有点强势！”暴风骤雨般的吐沫星子向我砸来，“我怎么强势了，哪强势了，你今天要不说清楚咱俩没完！”姐，我错了，你一点都不强势!!!

4、

昨天哥们出差回来一起吃宵夜，晚上有点冷，我就穿了一件绿色的风衣出门，到了大排档，他让我点菜，最近有点上火胃口不好不想吃肉，就点了西兰花，秋葵，菜心。他神色严肃的看着我说：“我出差的这段时间发生了什么，你是不是想暗示我什么。”

5、

去吃自助餐，我坐着看一下手机，闺蜜先去打，闺蜜把还剩半盆的螃蟹，分五个冒尖的盘子全拿过来了，放到我面前，然后又去打别的。我也没注意，只到隔壁桌小孩哭着对我说:阿姨你螃蟹那么多可以分我一盘么？我才发现，好多人拿着盘子打菜，望着我这里，像看贪吃鬼一样，好羞耻。

6、

中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。

7、

小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……

8、

老婆家比较远，去得少，今年八月十五，去丈母娘家住了几天。临回来时老婆从岳母家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴一啤酒箱大红干